Chlapík – baník sa po namáhavej šichte vráti domov Doma ho víta žena, dáva mu jest, piť a pýta sa, ako sa mal. Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Nóóo, to budem veľmi rada !!! Baník zavrie ženu do skrine, začína po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do skrine kopne tak, že z nej žena vypadne. Neváha ani chvíľu a tvrdo ju pretiahne. Keď skonči, žena vraví: – No, celkom som to pochopila...
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”…ale to predsa…”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre Boha, zase dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.
Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.
“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”
Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s Vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”
“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
– Mucinko, ty si tu šéf?
– Nie… – s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
– A príde dnes šéf?
– Neviem, slečna…
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
– Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier…
Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyjebala matka predstavená.
Američan hovorí:
– Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
– Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
– Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka, padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí žartovne.
Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja len tak stojím a čakám za kríkom so záhradníckymi nožnicami a vždy, keď niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”
Zastaví kamión na červenú, k dvierkam dobehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondína naňho:
– Volám sa Mária, idem za vami a vidím, že strácate náklad.
Vodič zakrúti hlavou, padne zelená. Na nasledujúcej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z nákladiaku, zaťuká na okienko auta blondínky a keď ho blondína stiahne, tak povie:
– Ja som nejakej Karol, je zima, sme v meste a ja sypem soľ na cestu.
-Mária ty si ešte panna? – pýta sa v posteli 60-ročný muž asi približne rovnako starej dámy.
-Nie! Prepáč, posunul sa mi kozmodisk.
Raz sa spýtali jednej staršej ženy, ako to mohla vydržať vyše 60 rokov so svojím manželom.... Žena im na to odpovedala:
"Vyrastali sme v dobe, kedy sa dalo niečo pokazené opraviť, nie hneď zahodiť.."
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
“Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.”
Doktor sa zamyslí.
“A koľko máte rokov?”
“26.”
“No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?”
“No tak 25 až 30 krát týždenne.”
“Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.”
Rozprávajú sa dve ženy v nebi:
– Ako si vlastne zomrela?
– Zamrzla som, odpovie druhá.
– A bolí to?
– Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť.
A čo ty, ako si zomrela?
– No ja som dostala infarkt.
– A to ako?
– Tak ti to teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho spokojne pozerať televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto, bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som.
– Ty si ale fakt piča, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …
Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”
Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”
Ale tretí kontruje:
“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Keď šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”
Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: “Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoóóó, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“
Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
-Mám jednu malú čiernu
-To vidím
-A stojí?
-Všetkým naokolo...
Učiteľka sa pýta žiačky:
- Ako sa stupňuje slovo dlhý?
- Dlhý, dlhší, tak akurát.
Príde blondínka do drogérie a pýta sa:
- Prosím vás, máte prezervatívy XXL?
- Máme, koľko potrebujete?
- ... no ja ani jeden. A nemôžem počkať kým si ich niekto príde pýtať?
Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Ide žena cez park keď na ňu skočí chlap a chrapľavým hlasom hovorí:
- A teraz ta pekne pretiahnem cica !
- Žena sa mu chce zhnusiť, tak hovorí:
- Ale ja som sa neoholila !
- Nevadí mačička ! Tak budeme pichať dvaja !
Fero stretne peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna nechcete sa so mnou pomilovať?
- Čo si to dovoľujete ! Čo som ja nejaká prostitútka?
- A kto tu hovorí o platení?
Príde matka k svojej vydatej dcére na návštevu a hovorí:
„Už ste spolu 3 roky a ešte stále nemáte dieťa“
„Ale keď ja to nemôžem prehltnúť“ – odpovedá úprimne dcéra.
Slečna vraví pánovi:
„Vy ste taký vysoký, požičiate mi aspoň päť centimetrov?“
„S radosťou slečna, možem aj celých 18“ – odpovedá pánko.
Dvaja pri tom:
A: Tak čo?
B: Dnes to nepôjde.
A: Tiež si nevieš na nikoho spomenúť?
Stretli sa dvaja dôchodcovia:
-Koľko krát si mal minulého roku sex?
-Ja som ateista.
-No a čo to má so sexom spoločné?
-Neverím, že ešte budem mať sex.
Výrok filozofa:
Lepšie je pozerať sa nato, čo nemôžeš jebať,
ako jebať to, na čo sa nemôžeš pozerať !
Sedí malé dievčatko u kaderníka a naraz jej spadne z úst žuvačka
Zohne sa po ňu a dá si ju naspäť do úst
Kaderník sa na ňu pozrie a hovorí :
- Nemáš ju chlpatú ???
- Si kokot ??? V 7 rokoch ???
Aký je rozdiel medzi penisom a komárom?
Komára môžeš honiť celú noc
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná: - Tak už si tam, ty suka jedna!
Na autogramiáde sa spýta mladý fešák svojej favoritky:
„Ahoj LANA, môžem otázočku?“
„Samozrejme, len sa pýtaj“ – odvetí Lana
„Máš rada meno LANA odzadu?“
Tatko sleduje kľúčovou dierkou ako jeho syn práši nevestu. Beží rýchle do kuchyne a volá: „Stará vyzliekaj sa šikovne, poznám novú polohu“.
Viete čo je to maximálny labužník?
Keď si gynekológ oblizuje prsty.
Ženská sa topí vo Váhu a chlapík sa na ňu pozerá z mosta.
Ona kričí: „Pomóóc, pomóóc, pomôžte mi prosím!“
A on: „A čo, jebať vieš?“
„Samozrejme že viem.“
„Neboj, aj plávať sa naučíš.“
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
„Pán doktor, ja mám strašne veľkého vtáka.“
„No počkajte, akože strašne, to je koľko? 20 – 25 cm?“
Chlapík si vyhrnie nohavicu a má ho pri členku.
„Tak s takým niečím to musíte poriadne skúsiť, čo?“
„Ale kdeže v lete, to v zime, keď poriadne solia“.