Vodič zastaví stopárke a pýta sa jej:
-Tak kam to bude slečna
Ona sa usmeje a povie:
-Klasika, do zadku to bolí...
Medzi nami ženami:
-Na veľkosti skutočne nezáleží. Veľký nech je ako chce,
len nech nie je malý...
Inzerát zúfalej ženy:
Hľadám niekoho, kto ma urobí šťastnou,
alebo aspoň urobí.
Na erotickom castingu:
-Koľko máte rokov?
-20
-Ako dlho pracujete v erotickom biznise?
-23 rokov
-A to je ako možné?
- Nadčasy...<br/p>
-Kde je Fero dnes?
-Je v nemocnici.
-Veď som ho včera videl tancovať v bare s nejakou babou.
-Áno, jeho žena ho videla tiež.
Hovorí penis svojim vajciam:
-Dnes večer vás vezmem na flám.
-Ty klamár! Vždy ideš dovnútra sám a nás necháš vonku plieskať na dvere!
-Drahý, pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v marci celé 2 týždne?
-Pravdaže, akoby som mohol zabudnúť.
-No tak jedna z nich práve pred chvíľkou telefonovala, že budeš otcom!
Stará mama mi raz povedala toto:
„V marci sa jebú mačky. V apríli počasie. A v máji úplne všetko.“
Dve kamarátky na káve:
-Áno, áno, ľudia robia chyby. Ale to, že si sa vrátila k svojmu Ex, to nie je chyba...
-Však? Tiež si to myslím...
-Áno, je to niečo iné...horšie...
-A čo?
-No to, že si jebnutá!
Pri manželskej hádke:
-Prečo chodíš stále trtkať iné ženy?
-Lebo nechcem, aby si si myslela, že som s tebou len kvôli sexu.
Dcéra navštívi svoju matku v domove dôchodcov.
-Tak ako sa máš mami?
-Ale, výborne. Mám nového priateľa.
-Máš nového priateľa? A koho prosím Ťa?
-No toho ošetrovateľa, čo išiel teraz okolo...
-Ale mami, veď ten je nejaký mladý. Koľko má rokov?
-27
-Ale mami, veď to je veľký vekový rozdiel...
-To mi nevadí, hlavne, že sa o mňa dobre stará.
-Ale nehovor mi, že s ním máš sex?
-No samozrejme že áno, 2 – 3x do týždňa.
-Ale mami. Po toľkom sexe sa pokojne môže aj zomrieť!
-No ak zomrie, nájdem si iného...
Krásna žena sa opaľuje nahá na balkóne, keď k nej zrazu z hora príde na špagáte lístok:
-Ste nádherná žena, keď sa chcete milovať, potiahnite špagát raz, a keď nie, tak 97-krát a ku koncu rýchlejšie.
Filozofická úvaha:
„Keď ťa fajčí baba, ktorá má zjavne v hlave nasraté, je to stále orál, alebo už anál?“
Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou,
tomu dá 400-tisíc dolárov. Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom
čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil
a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si
po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila. Pri deviatom začína mať
obavu, že to Jano zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne:
„Tak zato, že podvádzaš, ideme od začiatku!“
Žena príde na gynekológiu s tým, že v noci počuje, ako jej hovorí prirodzenie.
Doktor jej nakáže, aby sa vyzliekla s tým, že za chvíľu príde a vyšetrí ju.
Po chvíľke príde za pacientkou, nakloní doktorské ucho k prirodzeniu a počuje...
„SLOVAN-SLOVAN...“
Pozrie sa na ňu s úsmevom a hovorí:
-Pani toto je úplne normálne, toto kričí každá piča.
Mám podozrenie, že moji kolegovia v práci sú homosexuáli,
totiž už viackrát som započul, keď som prešiel okolo nich,
ako si medzi sebou obdivne šepkajú:
„Boha, to je kokot!“
Svet má tri zázraky:
1. Vagína je vlhká, ale nikdy nezhrdzavie.
2. Penis nemá nohy, ale aj tak stojí.
3. Zem je guľatá, ale trtká sa na každom rohu.
V škole:
-Čo je deti najťažšie na svete?
Jožinko:
Žeby dedkov vták? Babka hovorila, že ani 100 Bohov mu ho už nezdvihne...
V posilňovni som sa pýtal trénera, aký stroj mám použiť, aby som zapôsobil na ženy.
Vyviedol ma von a ukázal na bankomat.
Na súde sa pýta sudca prostitútky:
- Vaše meno a priezvisko?
- To si robíš srandu Jurko?
-Chcel by som sa odhlásiť z platenia poplatku za verejnoprávnu televíziu, lebo ju nesledujem.
-To nejde, platiť musíte, lebo máte do ma prístroj.
-V tom prípade by som chcel požiadať o príspevky na deti.
-Ale žiadne nemáte.
-To nevadí, ale prístroj nato mám!
Muži zrejú ako víno.
Čím je staršie, tým je lepšie.
Ženy zrejú ako slivovica.
Čím staršia, tým väčšia opica.