Poľovníci mali ples a jeden z nich hovorí: „Chlapci stavte sa o fľašu koňaku , že keď mi zaviažete oči, ja chytím kožušinu a hneď spoznám čo je zač“.
Chlapi mu zaviažu oči, on nahmatá kožušinu a hovorí: „To je líška, strelená pred rokom, cena 1200 Eur.“
Tak mu dajú fľašu koňaku, on ho vypije. Ráno sa prebudí z poriadnej opice. Manželka v kuchyni umýva riad, plače a zároveň hovorí:
„Že si prišiel o 4 ráno, to by som ti možno odpustila, ale že si ma celú noc ohmatával a kričal si krtko za 2 eurá, tak to ti nikdy neodpustím!“
Pýta sa syn Billa Gatesa:
-Otec, už by som si chcel konečne dobre zasexovať, čo mám robiť?
-Vezmeš si z mojej garáže to najdrahšie auto, značkovo sa oblečieš, vezmeš dievča do najdrahšej reštaurácie v meste, cestou kúpiš veľkú kyticu kvetov. Nakoniec objednáš prezidentský apartmán v hoteli a tam sa ti určite podvolí.
- Ale otec, kde sú romatické prechádzky, jemné dotyky, hra na gitaru pod oknom pri mesačnom svite?
- Synak, to si vymysleli Linuxáci, aby si mohli zašukať zadarmo!
Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá:
-Hmmm vraj chlapov najviac vzrušujú kozy. Ale prečo?
Zákazník si v obchode so zbraňami prezerá nový typ pušky.
„Je to celkom dobrá puška, dala by sa aj vyskúšať?“
Tak to určite nie pane ! Minulý týždeň to jeden zákazník skúsil, napálil to rovno do stropu a našej sekretárke strelil rovno medzi nohy.
„Panebože, stalo sa jej niečo?“
„Jej nie, ale nášmu šéfovi odtrhlo jazyk“
Aký je rozdiel medzi supom a svokrou?
Sup počká až zomrieš.
Aký je rozdiel medzi bibliou a boxerkami?
Čo nenájdeš v biblii, to nájdeš v boxerkách.
Deväťročné dievčatko dobehne v parku k lavičke , kde sedí jej matka a číta knihu. Ledva lapajúc po dychu sa jej pýta: „Mamička, môžem mať už bábenko?“
„Ešte nie slniečko, si veľmi mladá“
Dievčatko sa rozbehne do parku a volá:
Všetko v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.
Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha:
- Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kde ľahnúť.
Príde manželka nečakane domov a vidí pri kuchynskej linke nahú ženu umývať riady.
Muž vysvetľuje:
„Vieš miláčik, kolegynka mi prišla pomôcť poumývať taniere no a predsa si nezamočí šaty.“
Na políciu prišla žena nahlásiť, že jej v električke ukradli peňaženku.
„A to ste necítila, že vám ju chytá do ruky?“ – pýta sa policajt.
„Cítila, ale nevedela som, že druhou rukou mi kradne peňaženku“.
Dve cigánky ťahajú mrkvu.
Jedna vytiahne takúúú veľkú mrkvu a vraví: "Dig more, takého má môj Dežo."
A tá druhá hovorí: "Takého veľkého?"
"Nie, takého špinavého."
Žena sa pýta muža:
„Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, múdre alebo pekné?“
„Ani jedny, ani druhé. Vieš, že milujem len teba“.
-Včera som vyskúšal Viagru.
-A je spoľahlivá?
Samozrejme, ešte dnes mi stoja hodinky.
Mladý cigáň odchádza na základnú vojenskú službu. Otec mu pripomína:
-Dežko, hlavne si daj pozor na tie pohlavné choroby, lebo keď prídeš domov, od teba to dostane tvoja sestra, od nej to dostanem ja a odo mňa tvoja mama. No a poznáš svoju mamu – tá nakazí celú osadu.
Ženbychtivý mladík si podal na internetovej zoznamke inzerát, aby jeho budúca mala všetkých päť „P“. Onedlho dostal odpoveď: Pavlína Pažítková, pekárska pomocníčka, Pezinok.
Kámo, včera si bol taký spitý, že si predal Slavín za 500 eur.
- No a? Už aj to ti vadí?
- Áno ty debil, lebo ja som ho od teba kúpil!
Pastier sa vrátil domov po ukončení vojenskej služby. Priateľka Anka ho chytá za ruku a ťahá ho do izby. On však rozhodným gestom odmieta a hovorí jej:
-Poď Anička na prechádzku.
-Prídu hore na kopček s pekným výhľadom a hovorí jej:
-Vidíš tie krásne stromy?
-Áno môj milý , ale poď už rýchlo domov.
-A vidíš tú krásnu modrú oblohu?
-Vidím ale poď už drahý...
-Tak sa nato ešte raz veľmi dobre pozri, pretože celý mesiac budeš vidieť iba strop.
Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo povedala?
- Vylez spod toho gauča, ty zkurvysyn!
Dve ženy v kine. Jedna sa nakloní k druhej a šepká:
-Počuj, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje!
- Kašli na neho, ignoruj ho.
- To nejde, onanuje mojou rukou.
-Jano, kde je tvoja žena?
-Trtká so susedom.
-A ty to bez problémov trpíš?
-Ja nie, to sused trpí.
Čo je vrchol diplomacie?
Keď muž dokáže svojej žene vysvetliť, že jeho vták je mäkký len preto, aby ju netlačil.
Manželka vyčíta svojmu mužovi:
„Dežo, ty si úplné nemehlo v posteli !“
„Ale miláčik, starého psa predsa už novým kúskom nenaučís“
„Ale ty si zabudol už aj tie staré !!!“
Onanoval vo vani. Keď bol hotový a vyliezol von, tak sa šmykol na svojom spermate, natiahol sa ako bol široký a dlhý a zreval:
"To je hrôza, i vlastné deti by človeka zabili."
-Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche.
-To áno...
- A stalo sa jej niečo?
- Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni.
Hovorí šéf svojej sekretárke:
„ Marienka, príďte zachvíľočku do mojej kancelárie, preberieme tie vaše odmeny.“
„Ale pán šéf, veď na túto tému som vás vyfajčila niekoľko krát minulý týždeň.“
Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo,
všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili,
až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia!"
"Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. "
"To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať,
ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
" I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje!"
"Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!"
/ Pohlavný Úd Chovateľa OViec/
-Vždy znovu žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky!
-Ale ja som vôbec nepil!
-Ale ja áno! - odvetí žena.
-Miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?
-Skutočne to robím?
-Pripomínaš mi plavbu po oceáne.
- Viem, som divoký, romantický, nepokojný!
- Nie, je mi z teba nanič!
- Slečna, čo by som vám musel dať, aby som vás mohol pobozkať?
- Narkózu!
Inštruktor v autoškole vraví mladej slečne, adeptke na vodičák:
-Tá vaša krátka suknička ma bude rozptyľovať!
- Počkajte, hneď si ju dám dole!
- Slečna, ste taká krásna, atraktívna a roztomilá.
-To vravíte iba preto, aby ste ma dostali do postele, že?
-A dokonca aj bystrá!
Drahá, môžem sa ti pozrieť na nohavičky?<br/p> -To vieš, že áno.
-Tak si vytiahni sukňu!
-A načo? Mám ich v kabelke.