Chlapík vo vlaku sa pozrie na peknú ženu čo sedí oproti nemu a s odvahou jej vraví:
-Dobre lížem a som diskrétny
Žena sa naňho prekvapene pozrie a s kľudom povie:
-Tak si vylížte riť a nikomu to nehovorte...
Rozprávajú sa dvaja muži:
-Ako súloží tvoja žena?
-Niekto ju chváli, niekto nie...
Čo je vernosť?
Nedostatok iných príležitostí.
Farár sa chystá na pár mesiacov vycestovať do Vatikánu a tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. Pred odchodom mu dal pár užitočných pokynov:
-Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5x otčenáš, ak stredne ťažko, tak sa mu dáš pomodliť 10x otčenáš no a pri strašne ťažkom zhrešení sa mu dáš pomodliť 20 x otčenáš. Ak by si náhodou niečo nevedel, spýtaj sa miništranta, ten už vie všetko.
Farár odišiel a za mladým farárom prišla mladá žena vyspovedať sa z hriechu. V spovednici mu hovorí:
-Otče zhrešila som, mala som orálny sex s jedným neznámym mužom.
Farár si nie je istý aký trest uložiť žene a tak sa spýta miništranta:
-Hej ty! Čo dáva starý farár za orálny sex?
-Čo ja viem? Komu ako. Mne Margotku.
- "Co ši taky smutny?"
- "Neznaš? Gejza umrel!"
- "Co ši? A jak?"
- "Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec."
- "Zhorel?"
- "Ne, scihol ešči cez okno vyskočic."
- "Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?"
- "Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu."
- "A?"
- "Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna."
- "Ta co? Taže predsa len zhorel?"
- "Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu."
- "Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?"
- "Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu."
- "Ta ho auto dajake prešlo?"
- "Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna."
- "Ci pana!!! Ta jak umrel???"
- "Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!"
Príde 10 ročný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Jednu Vodku poprosím.
- Chlapček, veď nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?
- Mrkvu si strč do piče!
- Ako prosííííím ?!
- Vňaťou von, ty krava...
Fero sa chváli kamarátovi:
-Pomiloval som jednu ženskú, ale nezabudnem ako tá kričala.
-Prečo? Bola panna? – vyzvedá kamarát.
-To nie, ale som jej nezaplatil.
K jazierku kráča princezná a zbadá tam žabiaka. Pozrie naňho a spýta sa:
-Ty si ten rozprávkový žabiak, ktorého keď pobozkám, stane sa z neho udatný princ?
-Nie, to je môj brat Kvako, mňa musíš vyfajčiť.
Sedia dvaja milenci na lavičke. Začnú sa vášnivo bozkávať a muž popritom rukou siahne pod sukňu svojej milej. Jej reakcia nedá na seba dlho čakať a povie:
-Miláčik veľmi ma to vzrušuje, ale daj si prosím ťa dolu ten prsteň z ruky, škriabe ma
-Miláčik, to nie je prsteň, to sú hodinky...
Muž sa predčasne vráti zo služobnej cesty. Po špičkách sa zakráda k dverám spálne, priloží na ne ucho a počúva. Počuje mužský šepot:
-Tak pekne pomaličky, ľahko, teraz zdvihni jednu nohu, teraz druhú a ešte zadok, opatrne, už je tam. Prešiel, ale je to poriadny kus. A teraz rýchlo, rýchlo...
To už muž nevydržal, vtrhol do izby, rozsvietil svetlo...
Na posteli sa posadila jeho žena, zíva, pretiera si oči, okno je otvorené dokorán a muž začal kričať:
-Kde je !?
-Kto? – nechápavo sa pýta žena.
-Ešte sa pýtaj kto, no predsa tvoj milenec!
Žena sa nechápavo poobzerá po izbe, od dverí k oknu a späť a potom vykríkne:
-Preboha, kde máme klavír !?
Majiteľ erotického salónu prijíma novú masérku a pýta sa jej:
-Akú máte prax?
-Pracovala som roky ako dojička v JRD – odpovedá sebavedomo žena.
Riaditeľ hovorí svojej novej sekretárke:
-Zuzka, nevideli ste moje pero?
-Ešte nie pán riaditeľ, ale rada by som.
-...
Šuhaj zvoní na dverách svojej priateľky:
-Otvor mi miláčik.
-Nemôžem, som nahá.
-To nevadí, som tu pred dverami sám.
-To je pekné, ale ja nie.
Rozprávajú sa 3 ženy o sexe:
-Môj manžel je úradník, keď príde domov, pekne sa navečeriame, potom sa pekne pomilujeme.
-Môj manžel je drevorubač, keď príde domov, priviaže ma k posteli, tvrdo ma šuká a ja mu pritom musím hovoriť vulgárne veci.
-Môj manžel pracuje pre Microsoft a keď príde domov, vždy mi rozpráva o tom, ako si o dva roky pekne zasúložíme a potom ideme spať...
-Pekná kabelka, koľko si za ňu dala?
-Päťkrát.
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
„Prosím si kabátik na chlapčeka“
Predavačka mu podá balíček kondómov a hovorí mu:
„Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím“
Riaditeľ hovorí svojej sekretárke:
„Marienka, myslíte na to, na čo ja?“
„Áno pán riaditeľ, ale s mojím Mišom“
Stretnú sa dve asistentky riaditeľov na plese a jedna sa sťažuje druhej:
-Alkohol mi nerobí dobre kvôli nohám
-Prečo? Opuchnú ti?
-Nie, rozťahujú sa.
Prečo nemáš rada sex s vlastným mužom?
Vieš on je hasič a strieka pri tom akoby horelo.
Matka s pekne stavanou dcérou prišli k doktorovi. Dcéra mala zlomeniny a tak jej lekár odporučil masáže. Ako ju tak masíruje, matka sa na nich pozerá a vraví:
„Pán doktor, ak by vás niekto videl, tak by povedal , že spolu sexujete a vy ju pritom iba masírujete“
Učiteľka vraví v škole prváčikom:
-Deti , je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
Evka: -Kuriatko
Učiteľka: -Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to káčatko. Dobre, dám vám ešte jednu.
Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
Jožko: -Psík
Učiteľka: -Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.
Prihlási sa Dežko: -Pani učiteľka, teraz ja sa vás opýtam. Keď si to dávate do úst, je to suché a tvrdé a keď si to vyberáte von, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Učiteľka sa nahnevá a Dežkovi poriadne vylepí po ústach. Dežko sa pousmeje a vraví:
-Mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.
Čo je to podlahové vykurovanie?
-Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.
V ktorom mesiaci ženy najmenej podvádzajú svojich mužov?
No predsa vo februári, ten je najkratší.
Manžel štipne svoju ženu do zadku a hovorí jej:
-Keby si si ho nechala spevniť tak by sme nepotrebovali sťahovacie nohavičky.
Potom ju štipne aj na prsiach a hovorí:
-A keby si si nechala spevniť aj toto, tak by sme nepotrebovali podprsenky.
Manželka sa nahnevá, chytí manžela na penis a začne kričať:
-A ty keby si si nechal spevniť toto, tak by sme nepotrebovali záhradníka, poštára, inštalatéra a ani tvojho brata !!!
Po dlhšej dobe stretne Fero Miša a vidí, že on viditeľne schudol a tak sa vyzvedá:
-Ako si to dokázal kamoško?
-Dám ti adresu jednej firmy, tam ti pomôžu a zhodíš kilá raz dva
Príde teda do firmy, zatvoria ho do miestnosti. Po chvíli tam vojde pekná žena a hovorí:
-Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť !
Naháňa ju po izbe 4 hodiny ako blázon a nie a nie ju chytiť. Príde uštvaný domov, postaví sa na váhu a neverí vlastným očiam, fakt schudol 5 kíl.
Na druhý deň vojde do tej miestnosti, poukladá veci vo vnútri, aby ju mohol lepšie chytiť. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
-Ak ťa chytím, tak ťa poriadne pretiahnem !
Cigánka sa pýta sudcu:
„Pán sudca a to keď nás rozvediete, budeme stále ešte súrodenci?“
Reklama u Vietnamca:
Ak si u nás kúpite 3 balíčky čínskych kondómov, dostanete hrkálku a cumlík zadarmo!
Gynekológ hovorí svojej pacientke:
-Tak slečna, test je pozitívny. Kto bude ten šťastný otecko?
-Pán doktor, keď vám niekto po zadku prebehne motorovou pílou, ako uhádnete, ktorý zub vás zachytil prvý?
Dievča hovorí svojmu priateľovi:
-Keď som sa bozkávala s iným chalanom, ale nespala som s ním, znamená to, že som ťa nepodviedla?
Chalan sa na chvíľu zamyslí a potom odpovie:
-Keď ti jebnem ľavou rukou a som pravák, znamená to , že som ťa neudrel?
Čo povie ráno bača svojej ovci keď ju ráno uvidí?
Plesne ju po zadku a povie: „Ej moja, keby si ešte vedela tak variť“
Fero hovorí Jožovi:
-Včera som tú moju štetku načapal doma s obchodným zástupcom.
-Áno? A čo mala záujem kúpiť? - odvetí Jožo.
Žena skáče pred zrkadlom a robí zvláštne pohyby.
Muž sa jej pýta: „Prosím ťa , čo to tu nacvičuješ?“
„Sebaobrana predsa“ – odvetí žena
„A načo ti to ako bude?“
„Čo keď ma náhodou v noci prepadne nejaký maniak a vytrtká ma ako slepicu?“
„Až taká tma nikdy nebude!“
Jedna úradníčka hovorí druhej:
-Vždy ma rozosmejú tie fúziky nášho šéfa.
-Aj mňa, pretože ma šteklia na stehnách.