Chlapček a dievčatko sa spolu kúpu vo vani a Marienka kričí:
-Mami , Janko ma ostriekal !
-Tak ho ostriekaj aj ty.
-Ja to neviem, ja som dievčatko.
Láska je typ hry, ktorá nie je prerušená aj keď sa vypne elektrický prúd.
Jeden sa sťažuje druhému:
Nedávno som kúpil na Záhorí kozu a keď ju idem dojiť , len čo ju chytím za vemeno, hneď si ľahne na chrbát a roztiahne nohy.
-To ja poznám hovorí druhý, ja mám tiež ženu zo Záhoria.
Rozprávajú sa dve kamarátky:
„Prečo nenosíš nohavičky?“
„Lebo ich stále niekde zabudnem!“
Pán riaditeľ sa pýta mladej slečny:
„Tak Vy chcete byť u nás sekretárkou? Nože ukážte aké máte odporúčania“
„Tu? A čo ak niekto otvorí dvere?“ – odpovedá slečna
Žena sedí v kresle u zubára a začne jej vyzváňať mobil. Ak už opakovane zvoní po tretí krát, zubár to už nevydrží a zdvihne ho a nervózne sa spýta:
„Kto je tam dočerta?!“
„To som ja manžel“ – ozve sa z telefónu.
„Tak ma počúvajte milý pán manžel“ – vraví zubár – „Mám tu vašu ženu rozrobenú, hneď ako skončíme vypľuje to čo jej tam zostane, opláchne si hubu a potom vám zavolá !!!!“
Príde dedinčanka k doktorovi a ten sa jej priateľsky spýta:
„Tak čo pani, kde vás pichá?“
„V stodole“ – odpovedá úprimne žena
Žena sa vrátila domov z kúpeľov, usadila sa do kresla, preložila jednu nohu cez druhú a zhlboka si povzdychla: „Konečne spolu!“
Mladomanželia cez svadobnú noc:
„Povedz miláčik, budem prvý muž, ktorý bude s tebou spať?“
„Keď budeš spať, tak áno“ – odpovedá žena
Manželka odprevádza manžela do kúpeľov a na železničnej stanici mu pri odchode vlaku hovorí:
„Že nebudeš tam platiť zato, čo máš doma zadarmo?!“
-Koľko stáli tie šaty Marienka?
-Iba jenu noc mamička
Milenci v noci po milovaní:
Ona: „Máš ma rád?“
On: „Áno mám“
Ona: „Urobíš pre mňa niečo?“
On: “Všetko na svete“
Ona: “ Zajtra ma nevyvolaj z matiky“
Viete kedy sa má žena požiadať o ruku?
Keď už nemôže pusou.
Sťažuje sa neurológ gynekológovi: „U nás je to na nervy, a ako je to u vás?“
Policajt v službe lúšti krížovku a pýta sa druhého kolegu:
-Ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri písmena?
Kolega sa zamyslí a spýta sa :
-Vodorovne alebo zvisle?
-Vodorovne – odpovie policajt
-Ďakujem, tak to budú ústa.
Ako sa volá mláďa antilopy?
Antilopiča.
Príde chlapík do baru, sadne si za pult, položí naň asi tak polmetrovú krabicu a objedná si rum...
Barman naleje, chlapík kopne do seba pohárik a zádumčivo pozrie na krabicu...objedná si ďalší rum...
Barman naleje a chlapík kopne do seba...takto sa to opakuje ešte dvakrát. Barman je zvedavý a pýta sa chlapíka:
„Čo máte v tej krabici, prečo ste taký nešťastný?“
Chlapík pozrie na barmana a hovorí:
„Daj ešte rum a poviem ti“.
U barmana zvíťazí zvedavosť a naleje...chlapík kopne do seba a hovorí:
„V tej krabici mám asi tak polmetrový tenis. Dvaja maličký hráči tam behajú a hrajú tenis a maličkí ľudia v publiku sledujú a tlieskajú“
Barman hovorí: „Neverím !!!“
„No keď naleješ ďalší rum, tak ti ukážem“.
Teraz barman už nerozmýšľa, automaticky leje rum...
Chlapík kopne do seba a otvorí krabicu...a tam naozaj dvaja maličkí tenisti hrajú tenis a publikum povzbudzuje. Barman otvára oči a nie je schopný slova. Nakoniec sa spýta:
„Ako ste k tomu prišli?“
Chlapík sa zádumčivo pozrie na barmana a hovorí:
„To viete, ja mám takú starú lampu. Tú keď pošúcham, tak z nej vylezie GIN a splní mi vždy jedno prianie.“
Barman berie lampu a uteká s ňou do svojho kumbálu...tam sa zavrie..o chvíľu od dverí vyjde záblesk a vyplazí sa dym. Otvoria sa dvere na kumbále, odtiaľ vychádza barman, v rukách má dva veľké hliníkové kufre a položí ich na bar...chvíľku sedí zádumčivo a nakoniec sa spýta:
„Tá lampa asi nefunguje poriadne, pravda? Som chcel dva kufre DOLÁČOV a pozrite mám dva plné kufre KOLÁČOV!“
Chlapík už dopíja fľašu rumu, len sa tak usmeje a hovorí:
„Si myslíte, že ja som chcel polmetrový TENIS?!“
-Tak ako Feri, čo tá nová známosť?
-No pôvodne som išiel na rande , no urobil som si u nej štátnice z gynekológie.
Viete aká je najťažšia vec na začiatku nového vzťahu?
Učiť sa zase prdieť potichu.
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Včera som zbalil jednu veľmi krásnu ženu.
-Ako sa ti to podarilo, máš nejaký dobrý recept - hovorí druhý -No najprv medzi nami preletela iskra a potom mi už ležala pri nohách... Ten paralyzátor je skutočne skvelá vec.
V hoteli pre nedostatok miesta ubytujú dvoch chlapov do manželskej izby. Už ležia v posteli a tu sa pýta jeden druhého:
„Honíš si ho ?“
„Áno“ – odpovedá druhý
„A robí ti to dobre?“
„Hm, ani nie !“<br/p> „Tak si hoň svojho!“
Logická úvaha:
Ženy hovoria, že muži majú rozum len medzi nohami. Z toho vyplýva, že ženy ten rozum majú len vtedy, ak im ho tam muži vložia.
Viete aký je rozdiel medzi prihoreným koláčom a tehotnou ženou?
-V oboch prípadoch sa to vytiahlo neskoro !
Bača chytí zozadu ovcu za uši a hovorí jej: „No moja dnes máš na výber dve možnosti:
a) podojím ťa, dám ti nažrať a pôjdem spať, alebo po
b) poriadne ťa vyjebem do riti, že na to do smrti nezabudneš!
Vyber si niektorú z možností“... A ovca na to: „Beéé“
Na topiacej sa lodi kričí kapitán do megafónu:
„Kurva ľudia, nerobte tu paniku, vody je tu dosť pre každého!“
Na dedinskej zábave:
„Mišo, choď za Evkou, to je dobré dievča, tá ti dá. Ale Zdena, to je veľká kurva, tá ti nedá!“
Čo urobí moderné dievča po skončení súlože?
Otvorí dvere, aby vyvetralo auto.
Chlap príde domov a vraví žene:
„Vyfajči mi !“
Žena: „Miláčik a nešlo by to trochu romanticky?“
Muž: „Hm, no tak dobre, vyfajči mi v daždi“
Monika hovorí svojej kamarátke:
„Predstav si, dala som si minulý týždeň inzerát, že hľadám muža s veľkým vtákom a prišiel muž čo chová pštrosa“
V škole učiteľ hovorí svojim žiakom:<br/p> „Učili sme sa , že veci sa chladom sťahujú a teplom rozťahujú. Simona, môžeš nám povedať nejaký príklad?“
„Máme hodinu fyziky alebo sexuológie?“
On jej do telefónu:
„Večer Ťa ušukám k smrti !“
Príde domov pod parou, pozrie na ňu a vraví:
„Dnes Ťa nechám žiť!“
On na nej. Ona ho chytá za hlavu.
On sa pýta: „Čo hľadáš?“
Ona: „Rohy“
On: „Prečo?“
Ona: „Lebo miluješ ako býk !“
Ona na ňom a on u chytá za hlavu.
Ona sa pýta: „Čo robíš?“
On: „Hľadám ti rohy“
Ona: „Prečo?“
On: „Lebo si ťažká ako krava!“
-Mami, dnes ma oslovil muž.
-O čo ti povedal?
-Uhni, ty škrata !!