-Sused, sused, počkajte, niečo vám musím povedať
-No prosím, počúvam
-Vždy v piatok keď odídete z domu, tak za vašou ženou chodí ten pán čo býva na rohu vedľajšej ulice.
-To nevadí, ten pán nechá vždy mojej žene 50 Eur a ja v tom čase preťahujem jeho ženu zadarmo.

Príde televízia natáčať reportáž na salaš pod Tatrami. Reportér príde za jedným z bačov a pýta sa ho:
-Pán bača, môžeme sa vami natočiť rozhovor?
-Samozrejme, nech sa páči.
Kamera pripravená, klapka sa spustila a reportér sa spýta:
-Bača, nemáte nejakú veselú príhodu z vášho salaša?
-Samozrejme, že mám. Pre tromi rokmi sa nám stratila krava Malina. Hľadali sme ju deň, dva, tri... Našli sme ju až na štvrtý deň. Od radosti, že sme ju našli, všetci bačovia z dediny sme ju prišli vyjeb...
-STOP!  - zakričí kameramanovi redaktor
-Bača, toto nemôžeme odvysielať, nemáte menej vulgárnu, ale veselú príhodu?
-Jasné, mám. Pred dvoma rokmi sa nám stratila ovečka Milenka. Všetci sme ju hľadali týždeň, dva... Našli sme ju až na tretí týždeň pri potoku. Neverili sme, že už ju nájdeme, ale našli sme. Takí sme boli všetci šťastní, od radosti sme ju všetci bačovia z dediny vyjeb...
-STOP! -  zakričí redaktor
-Bača, takéto nemôžeme odvysielať. A viete čo? Nemáte náhodou radšej nejakú smutnú príhodu?
-Mám aj smutnú.
Bača si vzdychne a povie:
-Vlani som sa stratil ja...

Manželka zahýba s černochom.
Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho Ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu!
Čierne na bielom!"

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Ide za paňou a hovorí jej:
„Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?“
„Marka a Vy sa na dedine nemilujete?“
„To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla“

Žena sa pozerá na program o varení a muž to komentuje:
-To aj tak nebudeš vedieť uvariť
Žena nato:
-No a čo, ty sa tiež pozeráš na porno.

-Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?
-Nie  Miško !

Dedko hovorí babke:
-Baba, nechceš sa so mnou pomilovať ?
-Môžem, ale iba s kondómom.
-Prečo? Veď už nemôžeš mať deti.
-To síce nie, ale salmonelózu od tých starých vajec áno.

-Marienka, zo mňa sa stal zoofil.
-Preboha, ty si začal milovať zvieratá ?!
-Nie, tvoje kozy.

On a ona sa spolu milujú, zrazu zazvoní telefón a ona zdvihla slúchadlo.
-Haló! Ahoj miláčik...samozrejme... neboj sa, budem ťa čakať.
-Kto volal?
-Môj manžel, povedal ,že príde trochu neskôr, lebo hrá s tebou šach.

Jano sedí na káve u svojej susedky a popritom si dáva do seba už druhý koňačik. Posilnený sa s odvahou spýta:
-Máš chuť na sex v trojke?
-Ja nie, ale ak po tom strašne túžiš, tak rýchle utekaj domov, možno ho ešte stihneš !

Aký je rozdiel medzi traktoristom a buzerantom?
Žiadny. Obaja majú zasraté gumy.

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
„Môžem si u vás skočiť na malú?“

Policajný vyšetrovateľ príde k starému lordovi a vraví mu:
„Pane, ste podozrivý zo spáchania trestného činu. Budete musieť strpieť odobranie vzoriek vašej stolice, moču a spermatu“
Nahluchlý lord sa spýta svojej manželky: „Čo to hovoril?“
„Že budú chcieť tvoje spodky !“ – odpovedá manželka

-Pán doktor, opaľovala som sa na dvore nahá a vletela mi do nej včela, čo mám robiť?
-Nech si váš muž natrie penis medom a strčí ho dovnútra. Včela si sadne na med a on ju potom vytiahne.
-Ale môj muž je teraz na pracovnej ceste
-Tak milenec
-Nemám ani milenca
-Dobre, tak to urobím ja
Strčí ho dovnútra a začne robiť zvláštne pohyby
-Pán doktor, prečo ho už nevytiahnete?
-Zmenil som liečebný postup. My tam tú včelu zatlčieme !

Stretnú sa dvaja kamoši:
-Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?
-Veľmi pozitívny, som moderný človek a rád skúšam nové veci.
-Dobre, tak rátam s tebou, poznačím si ťa.
-A kto tam všetko bude?
-Ja , ty a tvoja žena.
-Počkaj, počkaj, tak s týmto ja nesúhlasím.
-Dobre, tak teba škrtám potom.

Čo sa stane z komára, ktorý prehltne Viagru?
-No predsa šijací stroj !

Viete kedy si človek uvedomí že starne?
Keď zvuky, ktoré kedysi vydával len pri sexe, vydáva pri každom vstávaní z gauča.

Úprimná priateľka hovorí svojmu milému:
-Janko vidím, že tieto tabletky na zväčšenie penisu fungujú výborne. Dnes si ešte väčší kokot ako si bol včera.

Dvaja študenti si esemeskujú:
-Som si našiel frajerku
-Akú? Koľko má rokov?
-41
-Ti jebe! Veď to by mohla byť tvoja mama
-Mohla...

Bavia sa dve kamarátky:
„Ako spoznáš, že či sa ti chlapec páči alebo veľmi páči?“
„Hodím si mincu. Keď padne číslo, tak sa mi páči a keď znak , tak sa mi veľmi páči. A ty to ako robíš?“
„Hodím do vzduchu nohavičky. Keď padnú na zem, tak sa mi páči a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi veľmi páči“

Dcéra išla po prvý krát na diskotéku. Matka mala o ňu strach a tak si povedala, že jej vyšije lastovičku na nohavičky – tá ju ochráni. Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala. Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta: „No čo , ako bolo?“
„Áaale, lastovička prežila, len hniezdo mám celé rozjebané!“

Príde žena so sklopeným zrakom do ordinácie a vraví:
-Pán doktor, mám taký chúlostivý problém.
-Nebojte sa, som predsa ženský lekár.
-Viete, zostal mi tam vibrátor.
Doktor sa zamyslí a po chvíli ženu upozorní:
-Ale náklady na túto operáciu si budete hradiť sama.
Žena sa mu pozrie do oči a odpovedá:<br/p> -Pán doktor, Vy mi nerozumiete. Ja ho nechcem vyoperovať, iba vymeniť baterky. 

Dcéra blondínka sa pýta svojej matky:
„Mami prosím ťa, čo je to ten francúzsky sex?“
„No ako by som ti to povedala, oblizuje sa to, kde sa ciká“ – odpovedá matka.
Po chvíli dobehne dcéra za matkou a vraví jej:
„A to treba oblízať aj celú misu, či stačí len doska?“

Aký je rozdiel medzi Titanikom a kurvou?
-O Titaniku vieme koľko ich v ňom bolo.

Príde dedko k doktorovi že má tri vajcia. Doktor ho poriadne prehmanal, kazál aj sestričke nech sa nato pozrie, zavolali aj druhého lekára, aj jeho sestričku, aj psychológa, aj jeho asistentku. Záver bol taký, že žiadne tretie vajce nenašli. Dedko akože poriadne urazený odchádza z ambulancie a na chodbe stretne kamaráta. Ten sa ho pýta:
Čo si taký veselý? Ako sa máš?
Dobre kamarát, výborne. Bol som si dať vymasírovať vajcia.

Idú turisti po lese a počujú obrovské zavíjanie: „Baúú, baúú“
Tak idú rovno za hlasom, až podídu  na mesačným svitom osvetlenú planinu, kde sedí bača a kričí:
„Ale bych jebaúú!“

Pýta sa syn svojho otca:
-Oci ako som prišiel na svet?
-Bocian ťa priniesol, ako ináč.
-Tak potom mala tá naša suseda pravdu, že si impotent!

Na sv. Valentína sa ľudia milujú. Zvyšných 364 dní v roku sa jebú.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Nazdar Jano, čo máš nového?
-Narodil sa mi syn a dali sme mu meno Janka.
-Janka? A syn? A to už ako?
-Vieš, namiesto pupočnej šnúry mu prestrihli penis.

Rozprávajú sa dve kamošky:
-Tak ty si zase tehotná? A odkedy vlastne?
-Od Mikuláša
-Ty trubka a to nevieš , že na Mikuláša sa za oknom dáva čižma a nie vagína!!!

Po jebačke sa dievčina pýta chlapca:
„Ako sa bude volať až sa to narodí?“
Chlapec stiahne dolu kondóm a hovorí:
„Až sa z toho dostane von tak David Copperfield“

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte minimálne hodinu po orgazme?
Utrieš si penis od semena do záclony.

Babka ide do kostola a ako tak vchádza, zakopne o prah na dverách a zakričí:
„Jaj do piči materinej, zabiť som sa mohla!“
Farár ju začuje a dohovára jej:
„No babka takto sa rozpráva?“
„Jaj ty kokot, ale som sa ťa zľakla!“